vardag

Jag har märkt att de är grymt lätt att tänka tillbaka än att tänka framåt å se möjligheterna.
Men å andra sidan säger man ju att de va bättre för. jag vet inte riktigt allt är juh på gott å ont.
Genom att blicka fram ser jag bara massa jobb och en ork som inte riktigt bottnat sig inom mig än. kollar jag tillbaka ser jag.. mindre energikrävande saker som ändå fått mig att dingla på banan. i dag har jag känt mig ganska energilös. jag vet inte varför egentligen för dagen har vart ganska bra. man kanske inte borde känna efter utan bara va och låta dagarna få komma. förmycket planerande gör en bara förvirrad och får mig tappa greppet. om de är nödvändigt eller inte de är nog upp till var o en.

vet varken in eller ut

Jag gav mig själv lite tid i dag, Oron i mig,
kan inte hantera smärtan som hugger inom mig, rädslan för omvärlden och ensamheten.
känns som allt de som gjort och gör ont tagit över kärleken inom mig.. ihålighet en inom mig fyllda med svarta tom rum.
jag kan inte stå i mot när du är som ett gift.
Din tillgivenhet din kärlek och hängivenhet.
This world is lost in fire and the flames are reaching higher

Samma skit varje gång

Nu var det här igen, detta jävla sug. De har gått 98 dagar sen jag tog min sista sväng med heroinet.. mm kan känna känslan bara krypa under huden.. fan bara en sista gång.. så säger ja alla gånger de finns ingen sista gång antigen tar jag skiten eller så vänder jag ryggen åt de. bara ett telefonsamtal bort.. fan raderat nr hela tiden men alltid ligger en jävla hållhake kvar när de riktigt kvider som mest.. vet inte hur många kort jag bryt. vet inte hur många vänner jag förlorat eller som säger att jag är rent dum i huvdet. vet inte hur många gånger jag bara skiter i vad alla säger.
Stockhoms stad bedövar mig, ingen verkar vilja höra ingen verkar kunna förstå ena bygger upp medans den andra förstör.. glömmer livets mening alla är väl människor vi alla gör väl fel?

I was in the wind, so proud, if you could see me now
You were on the wings of time, a victim of the crowd you and I would never be the ones to scatter 'neath the skyIt would take a change in you to make me realize
Baby won't you wait for me
Desperately I'd make the time no one else would take
Desperately I'd search the whys for making those mistakes
Baby I was wrong to leave, I still don't know why
Maybe in the end we'll cease against a broken sky
Everywhere the lanes have changed leading to the dark
Everytime I go from you it just makes things so hard
All I want to say to you somehow in return Everything we know from life never will get burned

Jag fattar inte.. Så fort jag kommer hem dra du ut och går. Frågar jag dig var du befiner dig är de allid någon stans bort om staden. säger jag att ja ska gå, rusar du hem, först är du ensam när man frågar med helt plötsligt är du men någon du inte kan säga vem för du inte orkar bråka. Lagom till jag ska komma hem drar du ut mitt i natten och ska gå en sjukt lång bit till spånga för köpa cigg... men du var ine här när jag vakna vid 11 för då satt du hemma hos en polare i vällingby.trotts du sagt att du skulle skynda dig hem igen.

saknad

Tysnaden efter dig är tung att svälja. Du är svår att leva med men svår att leva utan..

hmm

You know my life would be easy
if people would leave me alone, Stop steppin' on my fingers that i've been working to the bone
Maybe then i could come back to you.. God damn i hate the.....

Jag och missbruket

Deppretion och hopplöshet..
Finns nog inte någon som inte fallit dit..

Men dock hälften så många som orkar ta sig upp på egna ben igen.
Vad gör man när man är för rädd för att leva, för rädd ta sitt liv?
För feg för våga göra fel.. räddslan att aldrig duga till.
Hopplösheten som växer mer av alla dina värdelösa försök som lett till ännu ett misslyckade på ditt samvete.

Drömmer du ofta om friheten?
Bara få släppa allt? låta sig inte känna ett piss.
Jag vet inte vad jag ska våga känna. Vilken känsla som är dominerande nästa timme,
nästa dag nästa vecka.
Jag kände mig glad.
Det måste vart fel.
Jag kan inte känna mig glad de har inte hänt på ett bra tag.
Dock kan jag inte komma ihåg när jag kände "äkta" lycka utan någe tillsatts i kroppen.

Jag måste skapa mig ett chaos.
Lyckan kom förfort att den blev skrämmande och skapa obehag.
Hmm Jag försöker att inte tänka så mycket på hur jag känner.
De spelar ju igentligen ingen roll så länge fötterna rör sig.
Har Man känt frihet, vill man aldrig släppa den.
Inte så länge man mår bra av den.
Jag skaffa mig lyckan och friheten genom pengar.
Genom självtortyr.
Jag offra allt i min närhet och till och med livet.
Men de var värt det.

Anfetamin, Morfin och extacy.
Det var ett billigt pris för må bra.
200 kr dit å 200 kr hit i värsta fall 800kr för en cabe.
jag fick må bra ett par timmar.
Det var bättre än någe jordligt man kan komma. som ständigt leva i en orgasm!
Droger va räddningen.
Det blev min vän min lycka min värd min verklighet.
All skit som skulle skapa tårar rann av, de tog inte jag grät inte jag mådde inte dåligt av yttre påverkan av ert skit.
Jag var glad!
Nära å kära hade inget värde längre.
Alla formades om till olika obejekt.
I slutet Fanns de ingen ärlighet kvar.
Bara tankar om hur hur jag skulle få tag på nytt.
Det var skit samma i vilka som skulle skadas. vilka som skulle luras.. det var mitt månde som styrde mitt beronde.

Missbrukspersonligheten hade tagit över de va inte längre jag som handla med de yttre jag fanns någonstans där inne.
Det var missbruket som talade.
Trotts alla överdoser hur skit man har mått glömmer man de veckan efter.

Då är man ute på spåret igen..
De är stigen till Deppretioner, Galenskap, självömkan och döden.
De va sjukdomen som hade fångat mig.
Ilskan och Frustrantionen när kanylen inte tog tag i venen.
Jag ville inte sluta..
Jag hade inte hoppet om någe annat.
Det som skulle leda till dit jag står i dag.
det jag inte ens visste fanns då.

Man offrar mycket
Det börjar med pengar
När man vet att nästa cabe kostar en Pojkvännen tar man den ändå
Nästa kostar dig barnen de är okej jag tar den ändå
Nästa kostade dig ditt hem vänner å släckt, ah fan det är värt de
Nästa cabe kostar dig sjukdommar Självklart ska du ta den oxå
För må skit när drogen inte verker länge när allt slutat ge effekt..
Gemenskap å släckt spellar ingen roll dom är bara objekt.

Missbrukare ska inte ha själförtronde. men självkänsla behöver alla.. vissa övervinner sin sjukdom och uppnår ett andligt uppvakande.
Dom hittat tillbaka till livet igen.

Jag är glad att jag inte fått några sjukdomar. jag är glad att jag har min hund och min lägenhet. Och även dom jag inte kan kontrollera Folk som står mig nära,

Jag vet att jag har en sjukdom. men de hindrar mig inte ifrån att känna hopp och kämpa vidare.. för bli kvitt min skuld och skam.

jag valde nog inte livet, Jag fick bara en ny chans och mer tid att tänka igenom vilken väg jag vill vandra.


What Doesn`t Kill You, Makes You Stronger

Svart på vitt

Dryghet är min specialitet...
Medlidande och ömhet går helt klart bort.

Alla dikter som flödar på forum om hur söt hennes kille va tills han knulla hennes bästa tjejpolare Och han förvandlades till ett svin.
Lite blod, tabletter och meningslösa självmord. hm suck..

Ungdomen är ett skrivit kapitel in bankat i sten,
uppflödat i en pump för bankas in i venen till ett hyper rus för sedan förvandlas till intelligens nivå kokt grönsak.
En Farsa som kan torka sig i skitan med tusenlappar, Modern med flaskan som tröst.
Medan maken jobbade "över" men i själva verket bankade på prostituerade horor i längenheten över gatan.

Sorgen efter Sonen som avled i cancer 2 dar efter maken visade sig vara hiv positiv.
Blindheten och saknaden av kärlek, att dottern nu mer var en av alla de junkies dom sett på dokumentären insider på tv 3.
bland alla de nakna kropparna som sålde sig för nästa sil.

Moderns oro gick över till psykbryt, hon sitter nu mera på stängd avdelning Med olika Benzo pepprat flödandes i kroppen.
Vilket gjorde henne mer hjärndöd och har nu diagnosen schizofreni.
Farsan fick prestationsångest och klarade inte av jobbet vilket ledde till sparken. och senare vräkning av huset..
inte långt där efter dog dottern av överdos. dock var familjen så trasig, att begravning inte besöktes av släck å vänner.

Barns Ben

Det var bättre när man var liten när kärlek innebar en puss på kinden och svek inte existera.. När ordet problem inte hade någon innebörd och de värsta som kunde hända var din kvarglömda nalle på bussen.